Det kan vara nog så plågsamt att vandra ner längs minnenas allé och tänka på alla dumheter som man pysslat med under livet. Saker som kändes helt rätt där och då. Men som i efterhand nog var ett riktigt dumt infall. Här får du en lista på misstag som vi nog alla gjort. Varning: kan generera en rejäl dos ångest.
Säg som det är. Visst ångrar du den där multifärgade zombiehajen som du tatuerade in under vinterresan till Thailand för tio år sedan? En jättebra idé femton öl in i natten. Inte lika klockrent nu.
De första tonårsfyllorna var onekligen inte att leka med. Och varför envisades du med att dricka vodka och jättestark cider som fick hela munnen att klibba igen? Och alla gånger som du skämde ut dig på klubben!
Vadå, var det inte en succé att lägga typ hela sommarjobbspengen på en pastellfärgad skjorta i storlek XXL? Nej, det var det ju inte. Om du i stället hade investerat pengarna i rätt aktier eller annat hade du säkert varit miljonär nu. Förvisso utan en pastellskjorta i garderoben. Men ändå.
Hade du också kanontänder under barndomen? Trodde du också att det då inte spelade någon roll om du slarvade med tandborstningen senare i livet? Generna var ju på din sida! Men visst sitter vi nu i samma båt. Sisådär tolv hål och flera tusen kronor i betalda tandläkarräkningar senare.
Jag har själv tappat räkningen på hur många gånger jag legat sömnlös om nätterna och oroat mig för saker typ helt i onödan. För oftast löser sig ju allt! Oavsett vad det handlar om. Snacka om att slösa tid på dålig energi!
Vad ångrar du mest av allt? Eller känner du någon som listan stämmer in på? Kanske någon polare som skaffat den där absurt hemska tatueringen i Thailand som hen nu ångrat totalt. Dela artikeln vidare, vettja!
I stället för att möta djur på deras egen hemmaplan (läs naturen) så kan vi våga närma oss dem som uppstoppningar. Att stoppa upp djur, något som även kallas för taxidermi, är något som människan har pysslat med ända sedan 1800-talet. Men nog verkar det vara en riktig konst att få till en schyst uppstoppning. Kolla bara in skräckexemplen nedan!
Människans bästa vän! Då spelar det ingen roll om vännen ifråga har världens längsta näsben. Kolla bara in avståndet mellan nästippen och ögonen. Vi måste ju nästan åka bil för att ta oss an den sträckan. Men visst ser den glad ut, vår jycke. Alltid något!
Stackars kissen. Här skulle den bara passera gatan när något illvilligt barn sopade iväg en hockeypuck rakt in i gapet. Visst passar det in perfekt? Munnen är ju verkligen rektangulär. Där måste någonting med kraft åkt in.
Visst. Den här puman är ju stendöd. Men visst ser den oväntat belåten ut? Det där smilet viftar vi inte bort i första taget. Och vi undrar ju vad som egentligen hände där, vid dödstillfället (och själva uppstoppningen). Det ser ju ut som om puman rökt på och sedan somnat in överlycklig och harmonisk.
Det här var inte bra. Inte konstigt att bisonoxen trillade av pinn. För den ser ju ut att sakna mun! Vad är intryckt där? Apelsinskal? Några stora skivor lök? Och kolla in det högra ögat. Vi vill nog inte veta vad som har hänt där.
Oj! Den här ugglan ser verkligen ut att ha haft en vild utekväll. Ögonen verkar inte riktigt samarbeta över huvud taget. Och vad är grejen med att hela ansiktet verkar intryckt? Hur galen blev den där utekvällen?
För det första. Vad är det här för djur, egentligen? En märklig hund? En missbildad räv? Äh. Vi säger att det är en råtta. Kolla bara på hur ledsen den ser ut! Inte så konstigt, kanske. För visst ser det ut som om jätteråttan förlorat halva huvudet.
Dags att festa! Den här björnen är ju helt tokig. Kolla bara! Vi som är vana vid att se dystra, arga och sammanbitna björnar ute i det vilda. Men här har vi helt uppenbarligen att göra med en glad festprisse. Väck inte den björn som sover, sägs det. Men den här sköna partybjörnen vill vi ju skaka liv i på studs!
Känner du någon som stoppar upp djur eller som älskar att ha uppstoppningar hemma? Eller är det bara så att du vill sprida lite skratt? Dela artikeln vidare till dina nära och kära.
Dokusåpa, en kortform för dokumentärsåpa, som genre slog igenom i teverutan under 90-talet med program som ”Expedition: Robinson” som följdes upp av andra tittarsuccéer som ”Farmen”, ”Villa Medusa”, ”Baren” och – framför allt – ”Big Brother”. Man kan enkelt säga att dokusåpan är en blandning av såpopera och dokumentär. Personer hamnar i en speciell miljö där produktionsteamet försöker att fånga alla intriger, konflikter och romanser på kamera.
Under de senaste decennierna har vi onekligen blivit översköljda av diverse realityprogram som brukar bjuda på ett vässat smörgåsbord med udda och roliga profiler. Vem minns inte program som ”Bonde söker fru”, ”Ensam mamma söker” och ”Paradise Hotel”. En sak har programmen gemensamt: de gör onekligen allt för att skänka oss i soffan lite underhållning och skratt. Här har du en lista med sex realitystjärnor som får dig att fnissa till.
Robert ”Robban” Andersson var med i tredje säsongen av ”Expedition Robinson” på SVT i slutet av 90-talet. Allra mest minnesvärt är kanske när han under finalen av ”Super-Robinson”, som sändes 2004, var sminkad i blå färg och gjorde en så kallad tevekupp genom att sno Robinson-statyetten och äta upp sin röstsedel. Rolig kuriosa är att Robert, utöver att vara kanske Sveriges mest kända realitystjärna, jobbat som bland annat gruvarbetare, journalist (!) på Se & Hör samt distributionschaufför på GB Glace. Många strängar på din lyra, Robban!
Allas vår favoritnudist! Jan O Jansson, som gick under smeknamnet ”Naken-Janne”, är känd från såpan ”Farmen” som sändes 2003 och även ”Farmen Afrika”. Under våren 2005 deltog ”Naken-Janne” även i dokusåpan ”Club Goa”. Han var dessutom med och spelade in videon till Markoolios låt ”Vilse i skogen” där han framställdes som Näcken i bäcken från de svenska folksagorna. Han har även gett ut boken ”Den nakna sanningen” (så klart!) och släppt coverlåten ”Leende guldbruna ögon”.
Oj! ”Farmen-Qristina”! Henne minns du väl? Qristina Ribohn, som hon heter, blev rikskändis genom sitt deltagande ”Farmen” både 2001 och 2003. Därefter har Qristina varit med i ”Fångarna på fortet” på TV4 hela tre gånger. Hon har även medverkat i dokusåpan ”Baren” på TV3 och, liksom ”Naken-Janne”, med i ”Club Goa” som även det sändes på TV3. Ribohn var även en av deltagarna i andra säsongen av ”Realitystjärnorna på godset” som sändes under 2016. Efter att ha lagt realityskorna på hyllan arbetar hon nu som drogrådgivare och politiker i Karlshamn. Det ni!
Olinda Castielle, tidigare Borggren, är en svensk dokusåpadeltagare, modell, sångerska och programledare som slog igenom i ”Paradise Hotel”. Men dessförinnan hade hon faktiskt medverkat i amerikanska realityshowen ”The Next Joe Millionaire”. Olinda fick senare ett eget teveprogram – ”Olinda om” – som sändes på TV4:s nu insomnade systerkanal TV400. Olinda och hennes pojkvän Patrick (som även han var med i ”Paradise Hotel”) började senare spela in porrfilmer i Spanien och lanserade egna webbplatsen Oplounge.
Konstapel Melin! Kanske var Martin Melin den första, riktiga dokusåpakändisen i Sverige. Han vann den första säsongen av ”Expedition Robinson” och har sedan dess varit med i flera andra svenska teveprogram som ”På rymmen”, ”Jakten på ökenguldet” och ”Hon och han”. Till vardags är Martin Melin polis. Han har varit gift med Camilla Läckberg och även själv gett ut ett antal deckare (bland annat ”Brott kan ej styrkas” från 2015). Melin kandiderade även under 2018 till riksdagen för partiet Liberalerna. Han var en av toppkandidaterna och fick näst flest kryss av alla kandidater för Liberalerna i Stockholm.
Linda Rosing, numer Thelenius, slog igenom med dunder och brak i svenska versionen av ”Big Brother”. Bland annat är hon känd för att ha haft sex i teve. Våren 2015 var hon även med i teveserien ”Realitystjärnorna på godset”. Linda har tidigare varit förlovad med kände dörrvakten Fadde Darwich. Hon är utbildad flygvärdinna och har flera barn tillsammans med Peter Thelenius, sångare i Basic Element, som hon gifte sig med under 2010. Även Linda har, liksom Martin Melin, satsat på politiken och lanserade under 2006 partiet Unika partiet. Men succén uteblev. Partiet fick endast 222 röster i riksdagsvalet.
Har vi missat att inkludera någon profil som gjort avtryck i realityvärlden? Eller vill du påminna någon polare, kollega eller familjemedlem om en av profilerna som fallit i glömska? Dela artikeln vidare!
Vem charmas inte av barn? Och vad är bättre än små bebisar som tycker någonting är det roligaste som finns? Det är verkligen avväpnande att höra en bebis skratta, jollra, fnissa eller fnittra. Vi blir genast på betydligt bättre humör.
Och ibland behövs det inte mycket för att vi ska dra på smilbanden här på Fnissfest. Eller vad sägs om två bebisar som får sitta på mammans träningsmaskin? Vibreringskalaset verkar aldrig ta slut för de här två gullisarna. Kolla bara in klippet nedan!
Det finns smärta. Och sedan finns det smärta. Glöm allt vad benbrott och hjärnskakningar heter. Ibland behövs det inte så mycket för att kroppen ska skallra av plågsam smärta. Här listar vi i stället fem saker i vardagen som gör så fruktansvärt ont att det till och med är smärtsamt att skriva om.
Vi har alla varit där. Du är på språng hemma, eller på jobbet, och missar lite i koordinationen eller glömmer helt enkelt den där saken som oftast finns i dörröppningarna. Och pang så har du dundrat in stortån rakt in i tröskeln. Smärtan är ju nästan elektrisk och strålar upp genom hela kroppen. Efteråt behöver man ligga ner och vila i en timme eller två. Galet!
Att kontorsarbete kan vara så farligt. Kanske är du stressad, kanske är du lite ouppmärksam för en stund. Men vips så har papperet, eller papperen, du håller i handen råkat skära dig på fingret. Aj! Allra värst är det definitivt när du råkar skära dig precis mellan fingrarna, i den där simhudsliknande hudbiten vid fingrarnas rötter. Jag ryser när jag skriver det här! Så ont gör det.
Det här händer mig jämt! Jag är stressad i köket, vill göra hundra saker på samma gång och samtidigt som allting kokar över på spisen så behöver jag in i något skåp för att hämta någon skål eller tallrik eller så. Problemet är att jag ALLTID glömmer att jag också har öppnat ett skåp ovanför mig och brakar in med skallen före rakt in i skåpdörrens vassa kant. Det gör så ont att jag svimmar av tanken!
Låt oss stanna kvar i köket. För vi har nog alla någon gång i livet glömt att vi har en platta i gång och råkat lägga handen på den. Ibland tar det flera sekunder, allt går ju som i ultrarapid, innan hjärnan har kopplat var smärtan kommer ifrån. Men visst är det så att det har att göra med en helt sönderbränd handflata. Tacka vet jag den fina, säkra induktionshällen!
Ibland vill man inte nysa rakt ut. Och i stället för att, som man nog borde göra, snyta sig i armvecket kan man få för sig att döda nysningen genom att försöka kväva allt som vill ut i rasande fart. Och den smärtan, när hela skallbenet värker sönder av kraften i nysningen, är inte att leka med. För ju alltid för sig att man orsakat en hjärnblödning! Så dumt!
Vilken är den absolut värsta smärta som du varit med om? Eller skriver du under på någon av punkterna ovanför? Dela artikeln vidare och sprid smärtan så att fler kan dela på den!
Män har ju ingen simultankapacitet. Det är sedan gammalt. De kan bara hålla en sak i huvudet. Eller menar du på att man ska kunna koka makaroner OCH steka korv SAMTIDIGT? Nej, det går ju inte. Ge mig en enda uppgift och håll det så! Jag klarar inte av någonting mer.
Har vi väl hittat vår grej så kör vi på den. Så om du ger din man en hel vecka i köket kan du räkna med att du kommer att bli serverad samma maträtt varenda dag. Och inte är den någon kulinarisk superupplevelse som väntar dig. Guide Michelin gör bäst i att stanna hemma. För på menyn står säkerligen fiskbullar (yay!) eller burkravioli. Skörbjugg, någon?
Vad är diskmedel för någonting? Och den här trasan som hänger vid kökskranen, är det tänkt att den ska användas till någonting? Nej, att städa och hålla ordning tillhör väl inte männens starkaste sidor. Bombnedslagen kommer att smattra (och du kommer att få plocka undan) om du ger din man tillåtelse att laga mat. Det är ett faktum.
Glöm allt vad tallriksmodell och dagsbehov heter. För det räcker ju gott och väl med kolhydrater (makaroner!) och protein (korv!) för att magen ska bli nöjd. Allt som är grönt eller betraktas som nyttigt är bannlyst när mannen ställer sig vid spisen. Om du har tur kanske ketchup erbjuds. Men det är definitivt ett gränsfall! Förvänta dig ingenting. Okej?
Köksfläkten är för mesar. Rök försvinner väl ändå på något sätt. Synd bara att brandlarmet sätter i gång och tjutar varenda gång som mannen ska laga käk. Och när du sedan kommer in i köket möter du en tjock, disig vägg av illaluktande stekos. Wow, vad romantiskt. Vad duktig du är på att fixa middag, älskling! Not.
Pasta = makaroner. Visst? Du kan inte räkna med att män ens kan stava till rigatoni eller tagliatelle eller någon annan krånglig smörja. När middagen slevas upp är det i nio fall av tio snabbmakaroner som ligger där och gottar till sig. Och var tionde fall handlar det – så klart – om spagetti. Men då handlar det ju om finmiddag!
Är du själv bra i köket? Har du en man som är helt oduglig (eller mer än duglig) när det kommer till matlagning? Dela artikeln vidare till vänner, kollegor och bekanta. Stämmer tesen vi har?